İkinci Evliliğimizde Çocuk Sorunu

Merhaba, eşimle ikinci evliliğimiz, her ikimizin çocukları var. Benim kızım eşimin oğlu her ikisi de 16 yaşlarında. eşim kızımı çok kıskanıyor ve her yaptığını bana şikayet ediyor 1,5 yıl oldu çok bunaldım arada kalmaktan ne yapmalıyım. Evlenmeden önce biliyordu beraber yaşanacağını. Ama daha ilk aydan sorunlar başladı. Yardımlarınız olursa müteşekkir kalacağım.
Saygılar

Mustafa Bey,

Takdir edersiniz ki, hangi toplum olursa olsun kültürlerine yerleşmiş bütün masal, hikâye, film veya dizilerde üvey annelik veya babalıkla ilgili genellikle olumsuz düşüncelere rastlarız. Geçmişten gelen bu önyargılar zamanla genel kanaatlerimizi oluşturur ve sosyal belleğimizde üvey annelik ve babalığın her iki taraf açısından da son derece olumsuz sonuçları olabileceğini düşünmeye başlarız. Bu düşünceler üvey anne de olduğu gibi üvey babanın da iç dünyasında yer etmiş kanaatlerse bu şekilde kurulan bir aile de gergin başlayacak bir ebeveyn-çocuk ilişkisi olacağını öngörebiliriz.

Toplumumuzda genellikle öz anne ve babanın çocuğuna göstereceği olumsuz tepkiler normal kabul edilirken, üvey anne veya babanın böyle bir tepkisine şahit olunduğunda ise olumsuz karşılanıyor buna karşın olumlu tepkiler ise ‘yapmacık’ olarak nitelendirilebiliyor. Bu neredeyse tüm üvey olan anne ve babaların yaşayabileceği temel bir ön yargıdır. İşte böyle bir durumda yapılabilecek en güzel şey hem güzel bir evlilik sürdürmek hem de çocuklarınızla karşılıklı sağlıklı bir iletişim kurmak sizin, eşinizin ve hatta hayattaysa çocuklarınızın biyolojik anne-babalarının da olumlu tutumları ile mümkündür.

Aslında bir çocuk büyürken yalnızca üvey anne veya babalar için değil aynı zamanda öz anne-babalar için de zorlayıcı olabiliyor. Ancak işin içine ‘üvey’ kelimesi girince bu duruma bakış açısı hemen değişiyor ve çocuğun davranışlarının sadece üvey ebeveyne karşı olduğu düşünülüyor. Aslında bu gerçek olmayan genelde bizim ön yargılarımızın sonucu olarak ortaya çıkan bir sonuçtur. Ancak yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla sizin yaşadığınız problemde çocuğunuzdan ziyade, üvey annenin bazı durumları belki de oldukça abartılı ve sıklıkla ifade etmesinden kaynaklanan bazı sorunlar var.

Mustafa Bey, nasıl ki yeni evlenen çiftlerde ilk başlarda her şey yolundayken genelde aylar geçtikçe bazı olumsuzluklar baş göstermeye başlayabilir, anlaşmazlıklar ve fikir ayrılıkları çıkabilir. Sanki sizin ikinci yuva kurmanız aşamasında da belki sizler arasında değil ama eşiniz ile kızınız arasında benzer bir durum söz konusu olmuş. Tabii bunu çözebilmek için her şeyden önce sorunların kaynağını iyi tespit etmek gerekir. Sizin de belirttiğiniz gibi bayanlar arasında kıskançlıklar, çekememezlikler maalesef olabiliyor. Her ne kadar eşiniz yetişkin olup kızınız da yetişkin olma yolunda ergenlik çağında değişim geçirirken bir de arada eğer birbirlerine hissettiriliyorsa üveylik konusu da öne plana çıkarılıyorsa zaman zaman sorunlar yaşanması kaçınılmaz olacaktır. Ancak sorunun kaynağında gerçekten sırf kıskançlık mı var yoksa başka sebepler de olabilir mi bunu iyi tespit etmek gerekir. Bu nedenle eşiniz gerçekten çok da önemli olmayan sorunları mı dile getiriyor yoksa gerçekten var olan sorunların çözümü için mi size şikâyette bulunuyor? Bu şikâyetleri kızınızın daha da iyi olması ve bu sorunlara çözüm üretmek için mi söylüyor yoksa sizin de ifade ettiğiniz gibi sırf kıskançlıktan ötürü; size onu kötülemek ve ön plana çıkmak için mi söylüyor? Elbette bu sorulara verilecek cevaba göre hareket etmeniz en doğru hareket tarzı olacaktır.

Gelelim bu konuda yapabileceklerinize;

*Mustafa Bey, eşinizle açık yüreklilikle bahsettiğiniz sorunlar hakkında sakin ve dingin bir şekilde oturup güzelce konuşun. Kendisine her şeyin evlenmeden önce açıkça konuşulduğu halde ve bu tür sorunların her ailede olduğu gibi karşılaşılması olağan olduğu ve öngörüldüğü halde neden evlendikten sonra bir anda tersine döndüğünü ve neden her şeyi problem ettiğini sorun ve yaşanan problemlerin nereden kaynaklandığını öğrenmeye çalışın. Aldığınız cevaplara göre gereken tedbirleri alın. Eşinizden kaynaklanan durumlar varsa onları farketmesini sağlayın ve çözmesine yardımcı olun. Eğer kızınızdan kaynaklanan sorunlar varsa bunları da işbirliğiyle gidermeye çalışın.

*Sanırım bu evliliği yapmadan önce gerek sizin gerekse de eşinizin çocuğunun tam da ciddi değişimlerin yaşandığı ergenlik döneminde olduğunu, bu dönemde yeni kurulan yuvanızda hep birlikte birbirinizi tanıyıp aile iyice oturana kadar bazı zorluklarla karşılaşabileceğinizi konuşmuş olmalısınız. Kendisine bunları hatırlattıktan sonra ayrıca eşinizin bir anne olarak her iki evladınızla daha fazla birlikte olacağından size göre daha fazla sorunla karşılaşacağından sabırla bunların üstesinden gelmek için mücadele etmesi gerektiğini; çözüm üretemediği önemli sorunları da iyi niyetle kendinize ileterek birlikte çözüm üretmeniz gerektiğini hatırlatın.

*Üvey babalık gibi üvey anneliğin de kabullenilmesi çocuklarca zor olduğu bilindiği halde neden kızınızla iyi iletişim kurup hatta ergenlik döneminde olan kızınızın belki de yaşadığı savrulmaları onun yüreğine hitap ederek ona güven vermek yerine tam tersine belki de zorlukla kurulan bu ilişkiyi dinamitleyecek şekilde davrandığını sorun. Bu sorunlar olmasa belki de güzel şekilde devam edecek olan bu evliliği riske sokacak tavırlar içerisine niçin girdiğini sorun ve aldığınız cevaba göre eğer sizlerden kaynaklanan bir gerekçe varsa gidermeye çalışın. Eğer sorun sizden değil kendisinden kaynaklanıyorsa buna çözüm bulmasını aksi halde oluşacak bu kötü durumdan herkesin zarar göreceğini güzelce anlatın.

*Evliliğinizde yani eşinizle olan ilişkinizde eğer sorunlar varsa onları gidermeye ve sağlam temellere oturtmaya çalışın, eşinizle iyi geçinin çünkü mutlu çiftler üvey dahi olsalar daha iyi anne-babalık yapabilirler. Evladınızla ilgili gerçekten ciddi sorunlar varsa birlikte çözüm üretmeye çalışın ancak doğrudan müdahale etmek gereken durumlarda müdahaleyi siz yapmaya çalışın ve kızınızda eşinizin farkettiği olumsuz davranışlar konusundaki uyarılarını da yanlış anlaşılmaları önlemek adına yine sizin aracılığınızla yapmasını sağlayın.

*Evliliğiniz çok eski sayılmaz henüz tam anlamıyla birbirinize tanıyamamış olabilirsiniz. Özellikle de ergenlik çağındaki gençlerin üvey anne ve babalarını kabullenmeleri de kolay olmayabilir o nedenle her iki tarafında birbirlerini iyice tanımak ve ona göre tavır geliştirmek için birbirlerine zaman tanımaları yerinde olacaktır.  Bunun içinde birbirinizi daha iyi tanımanız ve birbirinizle kaynaşmanız için imkânlar ölçüsünde birlikte keyifli vakit geçirmeye çalışın; örneğin birlikte gezmeye gidin, alışverişe çıkın, sinemaya vb. gidin. Gerek sizin birbirinizle gerekse çocuklarınızın üvey anne ve babalarıyla güzel vakit geçirmelerini sağlamaya çalışın.

*Eşinizin kızınızı daha iyi tanıyabilmesi ona daha doğru yaklaşmasını sağlayacaktır. Bunun için önceden varsa kızınızın yaşadığı sıkıntıları sebepleriyle anlatın. Kızınızın kişiliği, karakteri hakkında olayları bakış açısı; bir yanlışı olduğunda ona nasıl yaklaşılması gerektiği veya tam tersine iyi bir şey yaptığında nasıl takdir edilmesi gerektiğini, rahatsız olduğu veya beğendiği şeyler hakkında bilgi veriniz. Dolayısıyla eşinizin daha sakin ve sabırlı olması gerektiğini, her gördüğü sorunu problem etmemesini eğer çok önemli bir sorun ise sizinle paylaşmasını ve birlikte çözüm üreterek müdahaleyi sizin yapmanıza izin vermesi gerektiğini anlatın.

*Kızınızın eşinizi ve eşinizin de kızınızı daha iyi anlaması için birbirleriyle ön yargısız ve sağlıklı iletişim kurmalarını sağlamaya çalışın. Bu kurulan yeni bir aile dolayısıyla kafanızdaki aile şablonunu hemen oturtmaya çalışmayın. Birbirinizi tanıyarak, anlayarak yeni bir aile oluşumu için birbirinize zaman tanıyın. Bu konuda eşinizi de uyarın birbirinizi iyice tanımanız için zamana ihtiyacınızın olduğunu ve bu süreçte daha sabırlı olması gerektiğini hatırlatın.

*Siz de eşinizi de anlamaya çalışın, başkaları tarafından doldurulmuş olabileceğini, yanlış anlamalardan veya birbirlerinin tavır ve hareketlerinden olumsuz düşünceler içine girmiş olabileceğini düşünerek kendinizi onun yerine koymaya çalışarak peşin hükümlü olmayın ama çözüm için eşinizin desteğine ihtiyacınız olduğunu ve onun da sizi anlaması gerektiğini vurgulayın.

Eğer tüm bu tavsiyeleri uygulamanıza rağmen sorunlarınızı hala aşamıyorsanız lütfen bir uzmandan destek alın. Mustafa Bey, bu süreç sizin için biraz zorlu olabilir ancak karşılıklı sabır ve anlayışla bu sorunların üstesinden gelebilirsiniz. Rabbimden sizlere kolaylıklar diliyorum…

Paylaşmak Güzeldir

• 

•